Para rir
P: você acha um elétron e leva ele pra casa. Qual é o nome dele?
R: Eletrondoméstico.
P: Por que não se pode comer um elétron?
R: Porque ele tem spin.
P: Porque as estrelas não fazem miau?
R: Porque Astro no mia
P: O que o próton disse para o elétron?
R: Hoje você está muito negativo.
P: O que disseram para o carbono quando ele foi preso?
-R: Você tem direito a quatro ligações!
P: Por que o atrito se suicidou?
-R: porque ele foi sempre desprezado!
Aluno: Professor, porque você usa GAMA pra aceleração?
Prof: Porque quando a gente GAMA o coração fica ACELERADO!
- O que a mulher do Einstein disse quando o viu pelado?
- Uau, que físico!
- O que o físico fazia quando queria sair pra brincar mas não tinha tempo?
R: Usava Torricelli
- Por que a resistência do ar se matou?
R: Porque era sempre desprezada.
- Qual é a onda mais popular?
R: A mecânica, porque ela não fica no vácuo!
E onde os elétrons jogam futebol?
R: No campo elétrico.
- Por que o míope não vai ao zológico?
R: Porque ele usa lente di-ver-gente!
Um professor de Física pergunta ao aluno:
- De onde vem a eletricidade?
O aluno responde:
- Do Jardim Zoológico!
E o professor:
- Do Jardim Zoológico?
E o aluno explica:
- O meu pai, quando falta luz em casa, diz sempre: "Aqueles animais..."
Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!
Numa escola, três professores (de física, de química e de estatística) foram chamados para verem o reitor. Assim que chegam ao gabinete do reitor, este vê-se obrigado a ausentar-se por alguns momentos, deixando aí os três professores. Estes reparam com certa surpresa que há fogo no caixote do lixo.
O físico diz: "Eu sei o que fazer! É necessário arrefecer os materiais até as suas temperaturas ficarem mais baixas e então o fogo desaparecerá."
O químico diz: "Não! Não! Eu sei o que fazer! Precisamos de retirar o abastecimento de oxigénio e como tal o fogo irá se apagar por falta de um dos reagentes."
Enquanto o físico e o químico debatiam que rumo escolher, ficaram ambos alarmados ao verem o estatístico a correr, dentro da sala, de um lado para o outro ateando novos fogos. Os dois gritaram: "O que está fazendo?" Ao qual o estatístico respondeu: "Estou tentando encontrar um modelo adequado."
O filho do professor de história estava enchendo o saco do filho do professor de física:
- Seu pai é professor de física, é bitolado, doido, só fica resolvendo equação, desenhando esqueminha no quadro-negro, fica olhando raios luminosos, não faz outra coisa. O meu pai não, ele é professor de história, ele gosta de artes, pintura, escultura, música, literatura. Ele é bem melhor que o seu pai...
- Não, meu pai não é doido não... - saiu magoado o filho do professor de física, que foi procurar o pai.
Chegando em casa ele viu o pai na frente do quadro-negro tentando resolver uma questãozinha básica de física quântica. E foi logo falando:
- Pô! Oh pai, assim não dá o senhor tem essa fama toda de doido, só fica aí resolvendo equação e eu é que tenho que agüentar as encheções de saco do filho do professor de história. Por que o pai dele é isso, é aquilo, sabe de geografia, pintura, escultura, música, literatura... e o senhor aí...
- Que é isso filhinho não é bem assim... papai é professor de física mas ele também gosta de artes, literatura, essas coisas, vou até contar uma historinha pra você: - respondeu o pai, e continuou. - Era uma vez três porquinhos P1, P2 e P3, de respectivas massas M1, M2, e M3, dado um lobo L1...
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de
1.004,5hPa; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus
Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 6 aeromoças; a capacidade era de
145 assentos para passageiros e os banheiros estavam ocupados.
A pergunta é…
Quantos anos eu tenho?
(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo.
Eu tenho 44 anos.
Mas como VC calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22
anos…
POR QUE A GALINHA ATRAVESSOU A ESTRADA NA OPINIÃO DOS CIENTISTAS:
Descartes: “Ela tinha razão suficiente para acreditar que, de algum modo, estava sonhando.”
Isaac Newton
Einstein: “A galinha atravessar a estrada ou a estrada passar por sob a galinha é uma questão de referencial.”
Heisenberg: “Pelo princípio da incerteza, não sabemos ao certo o lado em que a galinha se encontra, mas sabemos que estava se movendo.”
Pauli: “Segundo o princípio da exclusão, a galinha não atravessou, já existia uma galinha naquele lado!”
Hubble: “Pela teoria da expansão do universo, a galinha não atravessou foi a estrada que se expandiu.”
De Broglie: “A dualidade quântica afirma que haviam duas galinhas, uma de cada lado, você só acha que ela atravessou.”
O astrônomo: “Cadê o espectro dela pra me provarem que ela existe?”
O astrofísico teórico: “Seja uma galinha esférica paraboloidal descrita pelas seguintes equações de campo…”
O criacionista: “Deus criou ela lá, não existe prova de que tenha estado aqui.”
Darwin: “Somente as galinhas mais aptas conseguem.”